napivicc

A román katonáknak napiparancsot osztanak:
- Dimitrij!
- Parancs!
- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!
- Igenis, értettem!
- Teodoru!
- Parancs!
- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!
- Igenis, értettem!
- Ábel!
- Parancs!
- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!
- Igenis! Sejtettem!
--------------------------------------------------------------------------------

- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük
kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

-------------------------------------------------------------------------------

Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.

A fiatal lány bemegy a templomba gyónni.
- Vétkeztem, atyám! Tegnap nem tudtam ellenállni a barátom kérésének, és hétszer paráználkodtunk.
- Lányom, menj haza, csavarj ki hét citromot és a levét idd meg egy húzásra!
- Akkor feloldoz a bűneim alól?
- Nem, de legalább a vigyor lehervad az arcodról!

Három nő a férjektől és barátoktól mentes pár napos szabadságra megy. Utazásuk alatt észrevesznek egy "Öt emelet" nevű motelt, aminek a cégtáblája alatt a "kizárólag hölgyek részére" feliratú táblát látják. Mivel nincsenek velük férfiak, elhatározzák, hogy ott töltik az estét. A recepción egy rendkívül vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet: Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különböző szolgáltatást kaphatnak a szobában. A szolgáltatás jellege ki van írva a lépcsővel szemben, menjenek, és döntsék el, melyik emeleten kívánják az estét eltölteni. A három grácia elindul felfelé. Az első emeleten ez van kiírva: "az itteni férfiaké rövid és vékony" - ezen persze nevetnek, és elindulnak tovább. A második emeleti táblán ez áll: "az itteni férfiaké hosszú és vékony"- mivel nem pont erre vágynak, továbbmennek. A harmadik emeleten ez olvasható: "az itteni férfiaké rövid és vastag". - Természetesen továbbmennek. A negyedik emeleten ez van kiírva: "az itteni férfiaké hosszú és vastag". - Rendkívül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit hagynának ki. Az ötödik emeleti táblán ez áll: "Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebizonyítsuk: A nőknek egyszerűen semmi sem elég."

Mi a külömbség az emós és a transzfesztita között?...emós: depi vagyok öngyi leszek...transzfesztita: Peti vagyok, Gyöngyi leszek!

Magázva, vagy tegezve?
- mert egyáltalán nem mindegy.

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová,
14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:

- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és
bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a
feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött
dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a
kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből.
Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül
és visszajött dolgozni.

A középkori Angliában az emberek nem szexelhettek, csak a király jóváhagyásával (kivétel a királyi család). Mikor egy család gyereket akart, a királyhoz kellett fordulniuk kérelemmel, aki küldött nekik egy táblát, amit az ajtóra kellett kitűzniük, amikor házas életet éltek. A táblán ez állt: "Fornication Under Consent of the King". ( F. U. C. K. ), azaz paráználkodás a király engedélyével. Innen ered a mai "fuck" angol szó.

Egy ismerősöm elbeszélése szerint egykori munkatársa volt a világ legszürkébb hivatalnoka, egy bizonyos nagyon egyhangú hivatalban. A hiperunalmas ürge, nevezzük Szabónak, mindazonáltal rendkívül buzgó volt: reggel elsőként érkezett, este utolsóként távozott. Ebédjét és uzsonnáját is az íróasztalánál költötte el, a nagy iroda félreeső sarkában. A savanyú ábrázatú embert, aki tehette kerülte, kollegái is épphogy tudomást vettek róla. Nos, egyszer ez az unalmas férfi munka közben csendesen meghalt valamilyen szervi elégtelenség miatt. Hű maradt magához, mert halála is olyan szürkére sikeredett, mint az élete, az eseményt ugyanis munkatársai közül napokig nem vette észre senki. A lassan már bomló holttestre a takarítónő lelt rá a hétvégi takarításkor.

 

Nagy hibát követett el egy seattle-i férfi, miközben benzint próbált lopni egy lakóautóból. Mire a kihívott rendőrök a tetthelyre érkeztek, igen rossz állapotban találták az elkövetőt, aki kétrét görnyedve hajladozott a lakókocsi mellett. A nyomozás hamar megállapította: a tolvaj benzint próbált leszívni egy gumicső segítségével, ám tévedésből a jármű beépített WC-jének szennyvíztartályába dugta a cső végét. A tulajdonos nem tett feljelentést, sőt, állítása szerint ilyen jót rég nevetett.

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja. 

- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei. 

- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál. 

- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap. 

- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal. 

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban. 

- Ki az abszolút újgazdag?
- Aki a madárijesztőt (kertitörpét) is nercbundába öltözteti. 

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai. 

- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele. 

- Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja.