napivicc

- Náthás? Tegnap még én is az voltam. Hát csoda? Megkaptam ettől a sok nyavalyás betegtől. De én
ajánlok magának egy csodagyógyszert. Nem kell ide aszpirin! A rendelés után megittam hét deci
forralt bort, rá egy deci rumot, aztán hazamentem, forró fürdőt vettem, és bebújtam az asszony
mellé az ágyba. Magának is ezt ajánlom. - mondja az orvos a betegnek.
- Na de doktor úr! Én nem is ismerem a feleségét!
--------------------------------------------------------------------------------

A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyőrséget, és közli, hogy amennyiben huszonnégy
órán belül nem kerül elő a felesége eltűnt gyémántgyűrűje, mindenkit hadbíróság elé állíttat.
Izgatott kutatás indul meg minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák beráncigálnak az
utcáról egy dülöngélő részeget. Az persze tagad mindent. Hogy gyorsabban haladjanak a
"nyomozással", fejjel lefelé belelógatják az udvar közepén lévő kútba. Mindhiába. Már éppen fel
akarják adni, amikor az éppen felhúzott csöpögő áldozat mégiscsak megszólal:
- Fiúk, tényleg hívjatok inkább valami búvárt. Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem
találok semmit.
--------------------------------------------------------------------------------
A parancsnok beszélget a katonákkal, hogy kinek mi a szakmája. Van asztalos, esztergályos,
kőműves, aztán egyszer csak talál egy matematika tanárt.
- Maga ért a matematikához?
- Jelentem, igen!
- Akkor mondja meg, mennyi háromszor tizenhét!
- Ötvenegy!
- Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni?
- Hát nagyon egyszerű volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét az huszonegy. Ebből már
csak az következik, hogy huszonegy meg harminc az ötvenegy.
- És maga mondja, hogy ért a matematikához? Nem egyszerűbb lett volna az, hogy ötven meg egy
az ötvenegy?
--------------------------------------------------------------------------------

Szása találkozik Vologyával. Vologya megkérdi:
- Hallottál már a szex-szappanról?
- Miféle szex-szappanról?
- Lehet kapni szex-szappant a GUM áruházban. Képzeld, a múltkor én is vettem. Este lefürödtem
vele, és öt óráig meg sem álltam. Az asszony olyan boldog volt!
- No, mondd már, hol is kapható?
- A GUM áruházban.
- No jó, de ott hol?
- A második emeleten jobbra, a harmadik pultnál.
Szása elmegy az áruházba, de eltéved, és összekeveri a pultokat. Tévedésből babaszappant visz
haza. Amikor a két barát újra összetalálkozik, Vologya megkérdi:
- No, Szása, kipróbáltad már a szex-szappant?
- Igen.
- És mit szólt az asszony?
- Szopott negyven grammot, büfizett kettőt és elaludt.

- Jean, van a teában kolbász?
- Nincs, uram.
- Akkor megint a bilit ittam ki.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jean, a WC-nek két ajtaja van?
- Nem, uram, csak egy.
- Akkor megint a szekrénybe szartam.

Az őzikét megtámadja a farkas az erdőben. Az őzike ijedten szólal meg:
- Fontos üzenetet küldött mindenkinek az oroszlán. Ha érdekel olvasd el a jobb patámon.
Amikor a farkas odahajol, hogy elolvassa, az őzike kegyetlenül fejen rúgja. Mikor a farkas magához
tér az ájulásból így szól:
- Hiába, mire eszembe jutott, hogy nem is tudok olvasni, már késő volt!
--------------------------------------------------------------------------------

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy
tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt
neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a
seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik,
így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?
--------------------------------------------------------------------------------

Egy beteg felkeresi a pszichiátert, miközben hadonászik a feje felett:
- Doktor úr segítsen rajtam! Legyek repkednek a fejem körül!
Mire az orvos, szintén a feje felett hadonászva:
- Jó, de hajtsa rám őket!
--------------------------------------------------------------------------------
A kórházban:
- Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -mondja a
nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!
--------------------------------------------------------------------------------

Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.

- Ki az abszolút szexmániás nő?
- Aki - ha banánt vásárol - megkérdezi, hogy hol a próbafülke.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút tragédia?
- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.
--------------------------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.
--------------------------------------------------------------------------------

- Anya, hordhatok miniszoknyát?
- Nem.
- Anya, hordhatok tűsarkút?
- Nem.
- Anya, ki sminkelhetem magam?
- Nem.
- Dehát anya, 18 éves vagyok!!!
- Fejezd már be, Gábor!

A csata végeztével az ezredes magához hívatja a katonákat, és mindenkitől megkérdezi, hogy
milyen hőstettet hajtott végre a csatában.
- Én levágtam egy ember lábát! - húzza ki magát egy vézna kis katona.
- Jobban tette volna, hogy ha a fejét vágta volna le! - válaszolja az ezredes.
Mire a vézna kis katona:
- Feje már nem volt szegénynek.